21 mai 2008
........même moi, je parle à mon gros ventre........
Je ne suis pas de ces femmes bardées de diplômes
Prévoyant tout et assurant leurs arrières
Digérant la vie avant d’en goûter l’arôme
Rêvant tout de toi, et même ta carrière.
Je ne suis pas de ces femmes aux milles lectures
Croyant autant à l’amour qu’à la connaissances
Expertes en éducation et puericulture
Ne comptant ni sur l’instinct ni sur le bon sens.
Je ne suis pas de ces femmes au compte garni
Et pouvant t’offrir toutes les facilités
Les jouets, les voyages et ton avenir fourni
Avec des baskets et des vêtements griffés.
Je ne suis pas de ces femmes au cœur biologique
Te portant en écharpe et dormant contre toi
A l’amour fait-maison et presque écologique
Où l’huile de massage et le soja se côtoient.
Mais je suis de celles emplies de vrais sentiments
Voyant avec émoi son ventre s’arrondir
Savourant toute la vie avec dévouement
Rêvant un peu de toi, sans fantasmer l’avenir.
Mais je suis de celles aux cent-dix milles valeurs
Croyant autant à l’amour qu’à notre bon sens
Experte dans l’art de m’accrocher au bonheur
Pour te faire grandir à grands coups de patience.
Mais je suis de celles qui connaissent l’argent
Bien consciente de son pouvoir et de ses vices
T’offrant la richesse d’un cœur intelligent
Et la valeur du travail et du sacrifice.
Je suis une mère qui fera de son mieux
Imparfaite sans doute, seulement humaine
Qui ne te lâchera ni du cœur, ni des yeux
Partageant tes bonheurs et consolant tes peines.
Après la grossesse ou le chemin de croix pour avoir un ventre plat
Vous savez bien, ami lecteur, que je suis une vendue à la botte du système capitaliste... Alors je fais des articles sponsorisés... Ben ouai. Sauf que je suis enceinte. Alors quand j'ai vu qu'on me proposait d'écrire pour un site qui propose des compléments alimentaires, entre autre pour avoir le ventre plat, tu m'étonnes que je pouvais pas refuser...
Oui, je sais, que j'ai encore quelques temps avant de me préoccuper de tout cela, seulement, toi le chanceux qui n'a point de descendance tu l'ignore peut-être, la grossesse n'est pas une simple parenthèse qui se referme par magie. Ben nan. Certain petits bonheurs perdurent, et pas seulement les hémorroïdes. Hum. Ouai parce que la perte de poids c'est bien mais parfois c'est du genre inefficace pour la petite bouée gracieuse qui reste sur ton jolie (?) ventre striée de vergetures. Même que ton transit il peut rester tout pourri, genre à faire la grève du caca pendant des jours - et oui lecteurs la princesse aime la poésie...
Pour ça, sur le site en question, Santé Market que ça s'appelle, j'ai trouvé les Carrés transit :
Mais y pas que la bouée et le transit feignant qui peut perdurer. Moi ça a été les jambes lourdes toutes nulles qui enflent un peu pendant l'été. Et oui, on oublie la jambe légère et la démarche gracieuse, ces jolis stimulants sexuels sont remplacés par des poteaux cimentés dés la saison estivale... Même que je crois bien que si ça continue après la mise bas, je me jetterais là-dessus :
Ami lecteur, je ne sais pas si ça marche mais rien que l'idée de l'effet rafraîchissant décrit, ben ça donne envie...
Tout cela pour dire qu'après l'arrivée de bébé, la plupart des pauvres nouvelles mômans ont pas seulement besoin de produits pour maigrir mais de toute une atiraille pour devenir humaine. Tu me diras avec le petit paquet tout neuf qui braille à toute heure, où trouver la force de faire un régime ? Ouaip, ben ça c'est l'éternelle question. Parce que je vais te le dire à toi, quand j'entends des petites nanas se plaindre de la grossesse, parce ça fatigue le bébé qui bouge dans le bidon, ben moi j'me marre bien. Car avant de l'avoir, ton premier monstre, la fatigue TU SAIS PAS CE QUE C'EST ! Nan. Même que dés fois, genre pendant que les dents poussent dans la mâchoire du petit ange adoré, t'as même plus la force de te plaindre ou même de te coiffer. C'est à ça parfois que tu peux reconnaitre la nouvelle môman. Celle qui a un t-shirt orné de tache de lait caillé et des noeuds dans les cheveux. Ivre d'épuisement, t'essaie tout pour reprendre des forces - sauf les amphètimes quand même - même que tu peux acheter ça :
Là, tu dois te demander si tu veux VRAIMENT des enfants. La seule réponse ? Ben si cela ne te semble rien à côté du bonheur -magistral, il faut bien l'avouer- de serrer son petit bout dans les bras, alors c'est que tu es prêt, comme moi. Ou débile. C'est à voir.
Article sponsorisé
10 mai 2008
Le dicton du jour : lèvre fendue, journée foutue (ou la Clinique Mutualiste d’Ambérieu, le meilleur moyen de perdre ses moyens)
Plein de changements, c’est épuisant. L’asticot dans mon ventre aimant faire des sauts périlleux à trois heures du matin, je suis en mode lobotimisée.
Un autre bouleversement ? Un super bouleversement ? Mon frangin s’est vu littéralement aspiré dans un roman à l’eau de rose et fou d’amour a plaqué travail et appartement pour rejoindre sa belle à l’autre bout de la France.
Il fallait donc un vrai coup de cœur ou coup de gueule pour me faire prendre le clavier et écrire ici. Là ce sera un coup de gueule ENORME. Contre la Clinique Mutualiste d’Ambérieu en Bugey, 01500. Faut vous dire que c’est le seul endroit du coin ou tu peux te faire soigner le week-end et la nuit. Ben ouaip de par chez nous y a pas de médecins de garde, ben nan. Y a bien une maison médicale pour le week-end et les jours fériés. Sauf qu’elle ferme à 18h. Logique. Donc c’est les urgences. Déjà, ça, c’est un peu nul, tous les parents savent qu’un enfant peut avoir besoin de voir un médecin sans que cela nécessite d’embêter les urgentistes…
Le décor est planté. Il y a quelques mois, on avait emmené Petite Perle à cette Clinique d’Ambérieu, puisque pas de choix en pleine nuit. Une auscultation de 10 min, une ordonnance, pas de médicament donné sur place : 90 euros. Ouaip. Un autre exemple ? c’est maternité la plus proche. Je suis donc suivi à la Clinique. La maternité y étant plutôt bien. Mon gygy est d’ailleurs Super Gygy. Sauf que ce mois-ci, y a l’échographie morphologique, pratiquée par quelqu’un d’autre que Super Gygy. 160 euros. Et y prennent même pas la carte vitale.
Vous me direz, c’est une clinique. Et une clinique c’est cher. Ok. Sauf qu’à ce prix là, on pourrait penser que les soins sont de qualité. Ben nan… Cet après-midi, j'en ai eu la confirmation.
Aujourd’hui, Prince Charmant est rentré plus tôt du travail. Votre Princesse était ravie. Parce que je voulais aller acheter des vêtements et qu’avoir Prince Charmant pour surveiller la puce dans les rayons, c’est pas pratique, c’est indispensable ! Chéri, il est sympa, il a bien voulu. Sauf que Petite Perle est tombé dans le magasin. Et que maintenant il lui manque un morceau de lèvre.
Plein de bon sens, on est allé à la pharmacie qui était à un mètre de nous. Ils nous ont conseillé de voir un médecin, rapport au morceau de lèvre qui manquait. Normal. Sauf que notre doc à nous, ben y s’repose le samedi. Ne voulant pas devoir me prostituer pour payer la clinique embêter les urgentistes pour ça, j’ai dit on va à la Maison Médicale. Là-bas le monsieur qui a fait de super longues études, il a dit qu’on devait aller aux urgences. A la clinique. Ce qu’on a fait. Passons sur l’attente, ça je peux comprendre. J’ai été contente quand on est venu nous chercher. Le médecin il a fait asseoir Petite perle. A demandé son âge. Deux ans et demi. Il a regardé sa lèvre. Au moins une nanoseconde. Puis il a dit qu’il savait pas quoi faire. Ben non. Qu’y avait deux solutions, recoudre ou pas. Qu’on devait aller à l’hôpital. En pédiatrie. A Bourg. Moi je commençais à me demander à quoi il servait le monsieur en blouse blanche. Il a même pas nettoyé la blessure. Nan. Pour ça y aurait fallu qu’il s’approche de moins d’un mètre de Petite Perle mais je pense que c’était pas possible, que le docteur il devait avoir une maladie que s’il s’approche d’un enfant, ben, y meurt dans d’atroces souffrances.
En sortant j’ai voulu appeler le service pédiatrique de Bourg en Bresse. Sauf que le samedi, c’est fermé. Ouaip. Le temps de faire tout ça, ben la lèvre avait commencé à cicatriser. La puce pleurait plus et avait même le sourire.
Finalement on est retourné dans une pharmacie. La mienne de mon quartier. On a nettoyé la lèvre, expliqué toute l’histoire et écouté la gentille dame en qui j’ai confiance. Alors on est rentré chez nous. Et on a rayé le numéro des urgences de la Clinique Mutualiste de notre répertoire. Et du bottin aussi.
29 avril 2008
Un cerveau pour deux et c’est pas moi qui l’ai
Votre princesse a beau être nulle en anatomie, elle sait que sans cerveaux on est mort. Soit. Mais n’oublions pas que je suis un phénomène de la nature. Et que j’attends un bébé. Mon corps n’accepte qu’un seul cerveau en état de fonctionner. C’est comme ça j’y peux rien. Un cerveau pour deux. Ouaip. Et c’est pas moi qui l’ai.
Ooooooh, ne vous inquiétez pas pour moi, ami lecteurs, dés que j’aurai mis bas charmante expression ! je retrouverais mon cerveau. Enfin, j’espère.
Remarquez vous avez de la chance, une princesse sympa qui teste pour vous la vie sans neurones, c’est pas sur tout les blogs.
Je suis sur que vous comprenez mieux, désormais, que je regarde la Nouvelle Star et que je pleure devant le grand frère. Ben oui, c’est scientifique tout ça.
Ce n’est pas tout, j'ai d’autres symptômes. Déjà je ne lis plus. Enfin, presque plus. Ou des conneries. Genre le programme TV, j’’vous jure, je le lis de A à Z depuis que je suis enceinte. Et je ne me tiens plus informer de l’actualité, parce que soit ça fait chialer comme une gamine, soit VRAIMENT je suis tellement conne que je trouve les actions du gouvernement absurdes, tiens ce phénomène là date d’avant la grossesse, étrange…
Je vois donc les prochains mois avec terreur. Visualisant avec angoisse une princesse qui glousserait aux blagues de Bigard ou qui trouverait que, non Eve Angeli n’est pas conne mais naturelle.
Voilà.
Vous êtes prévenus. Si dans deux-trois mois, ce blog comporte des photos de prince charmant avec pour toute légende « mon tis amour que j’m tro », ou de Petite Perle « cro belle ma pusse, laché vo coms », ben faudra pas m’en vouloir mais peut-être écrire à Super Gygy pour qu’il provoque l’accouchement au plus tôt.
Conseils de séduction pour renverser votre prince charmant
Votre Princesse a la grande chance d’être toujours autant amoureuse de son homme, même après plusieurs années, même enceinte, même de mauvaise humeur. Mais il fait bien l’avouer avec une Petite Perle à la maison, les soirées en amoureux deviennent plus rares ! Aussi quand on en a l’occasion je mets toujours les petits plats dans les grands. Outre un repas romantiques et préparer de mes blanches mains, j’essaie d’instaurer une ambiance sensuelle et sexy.
Pour cela j’ai un plan de bataille coquine en trois étapes :
Appâter
Enivrer
Achever
Oui, la princesse est méthodique, et c’est peut-être pour cela que Prince Charmant continue d’être aussi romantique et passionné.
Pour appâter l’homme rien de mieux que la lingerie, on a toute, ou presque, dans nos tiroirs un ensemble affriolant pour cela. Si ce n’est pas votre cas, pauvres ingénues, vous pouvez acheter ça : 
que vous trouverez sur SexyAvenue où même que la lingerie elle y coûte même pas un bras que ça a plus de classe qu’au supermarché du coin.
Déjà en voyant ça l’homme a la bave aux lèvres et les yeux brillant. Et encore il ne sait pas ce qui l’attend. Le pauvre.
Enivrer est la seconde étape. Là on s’attaque à du sérieux. Un petit massage avec une huile douce et parfumée, oui, celle qui dort au fond de votre salle de bain ou avec ça même que c’est comestible et qu’il y a goût amande-cerise et pour les princesses gourmande c’est pas rien !
Je sais qu’à ce moment là l’homme pourrait sculpter une statue de vous pour lui offrir plein d’offrande sympa – genre sacs à main de mes rêves si Prince Charmant passe par là.
Enfin c’est le moment d’achever l’homme tout en se faisant plaisir de manière originale. Là vous avez le choix. Soit avec vos câlins préféré soit avec ça que vous pouvez aussi trouver sur Sexyavenue même que c’est rigolo ce genre de gadget, tellement que vous pouvez bien vous marrez juste parce que, comme des gros nuls, vous arrivez pas à trouvez le bouton marche arrêt comme une fille que je connais on rigole pas derrière son écran.
Moi je vous le dis, si avec ça vous ravivez pas la flamme de votre couple, j’en mange ma couronne de princesse...
24 avril 2008
Cindy Sanders ou l’image de la culcuche impériale
Bien sur votre princesse adorée aime Internet. Sans le net, pas de blog, sans le net, pas de vidéo hilarante, sans le net, moins de fous rires incontrôlable…
Mais il ne peut y avoir de progrès sans point faible, sans dommages collatéraux. Alors parfois au détour d’un clic, une Cindy Sanders croise notre route. Un petit rappel des faits s’impose pour ceux qui auraient la chance de vivre au Pérou ou l'intelligence de ne pas regarder de connerie à la télé...
Nouvelle Star. Une jeune femme, chanteuse à ses heures, se fait débouter par le jury. Personnellement, rien ne m’a choqué dans l’affaire. J’aimais pas la candidate. Suite à cela, buzz ( ?) sur le Net. Pétition. Médias qui s’y mettent allégrement. Bref, Cindy Sanders est dans la place. Semblant hermétique au vent d’ironie qui entoure ce phénomène. Sur C+, Le Petit Journal People Yann Barthès je t’aimeeeeeeeeeeu la soutient au vingt-cinquième degré. Faites un tour sur un moteur de recherche, la majorité du buzz consiste à se moquer d’elle…
Hier, j’ai pu voir sa prestation à la Nouvelle Star ou elle passait pour défendre don single « Papillon de Lumière ». En effet, Cindy est sur le point de signer un contrat pour sortir le titre dans les bacs.
Là, je sais que vous vous demandez nan ? ce que je pense de tout cela. De Cindy Sanders, du buzz…
Je suis consternée. Par ceux qui la soutiennent sérieusement d’abord. Même si leur nombre est aussi restreint que le talent de la demoiselle. Par certains qui la critiquent aussi. Non pas que je ne m’en donne pas à cœur joie de mon côté mais j’en entends dire « ouaip, ben elle se compare à Céline Dion alors que bon, Céline Dion, quand même, c’est une diva. »
Ouaip, une diva comme Mariah Carey, muse du bon goût et de la distinction comme chacun sait. Finalement je me demande ce qui différencie Cindy Sanders de ces « divas » dont on nous rabat les oreilles. Les paillettes ? nan. La façon de gueuler au lieu de chanter ? nan. Le kitch de leurs chansons ? nan.
Oh, bien sur il y a les bobos, qui critiquent aussi. Et qui snobent la variété en croyant faire montre de la dissidence la plus totale en écoutant Mika, qui, bien que sympathique j’ai l’album pour tout avouer, ne fait QUE de la pop-ulary. Parfois je me demande ce qui est le pire : écouter Céline Dion en s’extasiant sur son talents ou lire Télérama en se goinfrant de sushi.
Puis, franchement, le buzz autours de miss Cindy, c’est has been. Et si vous voulez vraiment vous marrez, regarder la prestation de Nikos :
Ouaip. On a eu Sheila. On a Céline Dion. On veut nous faire avoir Cindy Sander et Nikos… Et si j’éteignais la télé ?
